Lo que mayo dejó

La palabra tranquilizadora para las geminianas es: continudad.

Me gusta dejar secar las sábanas colgadas en la puerta porque me perfuma la habitación, pero no es muy erótico, ¿no?

Yo no puedo tomar cerveza porque tengo el intestino perezoso pero prefiero vivir hasta los 50 tomando cañas que seguir viviendo hasta los 80 infeliz.

Dolores Fonzi va a envejecer fea, yo se lo que te digo.

Los flacos cagan más rápido que los gordos, ¿viste?
Sí, ya lo había pensado.
Es injusto.

La gente de Persicco sabe de lo que habla. No improvisan.

¿Y es lindo el tipo?
Es una mezcla de Pancho Dotto y Cerati. Sí, está bueno.

Yo quiero salir con un skater.

¿No te gusta del todo, no?
Normal.
Eso es porque te quiere. Si no te quisiera, lo amarías.

Como no follo, me compro gafas de sol.
Está bien, es tu nueva forma de descargar la libido.

El género masculino es un tema que me angustia.

Lo que me preocupa del libro de McCarthy es que cada día me cae mejor el protagonista y es el más hijo de puta de todos los personajes de la literatura.

¿Bien la salida?
Sí, él es muy ordinario y eso me calienta.

Posta que hay gente que no tiene vida interior.
Sí, no se cómo hacen pero funcionan bien, ¿viste?
Muy loco.

Soy yonqui del arroz.

No sé porque los humanos nos creemos la especie más avanzada.
Porque somos los únicos bichos con inteligencia.
Sí, pero con la inteligencia estamos avanzando tecnológicamente y lo único que vamos a lograr es cargarnos el planeta.
Qué miedo.
Pero esto va a explotar y seguro que renace una civilización mucho más organizada.

Yo siempre me pregunto qué les pasará por la cabeza a las personas que hacen publicidades de perfumes.

Leer es otra forma de escribir.

Yo he dejado hombres por lo mal que agarraban los cubiertos.
Nunca me fijé en eso.
Bueno, yo porrque soy enferma.

En este país hay más idiotas que cabrones.

Toda las Jimenas son raras, ¿viste?
Sí, y ni te digo las Ximenas con "x"

Fito en el auto. Lluvia de locos. Ruta 9. Siempre, siempre te pienso.

A nosotras nos gustan los forros porque no nos dan bola y el divino que te manda mensajes todo el tiempo ¿qué pasa?
¿Qué?
Es un boludo alegre. Y ojo con los boludos alegres.

¿Conocé a alguien que venga de Argentina dentro de poco?
Sí, una amiga.
¿Le pedís que me traiga el cd de Valeria Lynch que el mio se rayó?
Dale, re fácil, le digo.

Los petisos cogen mejor porque tienen un buen manejo del cuerpo

Ahora que me está bajando la regla te lo digo: soñé tres veces que estaba engendrando un gigante.

Mi suegro es bipolar pero no deja de ser gilipollas.

Creo que voy a morirme sin prender un fuego artifical.

La ansiedad que tengo me está haciendo devorar.
A mi también.
Yo el otro día me bajé un paquete de Ópera. Ópera, ¿desde cuándo?

El hombre que más daño le ha hecho a Occidente en el siglo XX es Walt Disney.

Posta que si hacen un concurso de la vida de Pete Doherty, lo gano.

Te digo que se nota la edad , ¿eh?
Si ¿no?
Boluda, yo no rindo. Después de garchar quedo paralítica

Un poema de amor roto

Que te fuiste lejos todos lo entienden
Pero lo que pasa acá adentro, nadie.
Soy como ese árbol del campo, ¿te acordás?
No se para qué sigo viviendo
Estábamos juntos, como los delfines
Parecíamos eternos
Y lo único que no me gustaba de vos
Era tu dedo gordo del pie
"Nunca te vi tan feliz", me dijo una vez mi vieja
Fue cuando volví de remar con vos ese día
No me habías dado ni un beso
Pero yo sabía que esto iba a durar
La verdad, pensé que para siempre
Un lugar sin tiempo pensé,
Una casita de materiales de amor
De esas que no se derriban
Con jardines fluorescentes
Tilín tilín, pensé
Y haberme equivocado tan mal,
Contar los centímetros que nos separan,
Deshojar las margaritas,
Qué querés que te diga
Me saca el hambre, ¿sabés?
Ya no soy la que era
Estoy acá, sí, respiro
Pero es como si mi corazón fuera de lana
Y alguien acabara de esquilarlo.

Martha Marcy May Marlene

Hay que ver películas cómo ésta que tienen un algo de Haneke y un algo de Lars Von Trier teniendo en cuenta que es el segundo largo de un director llamado Sean Durkin,al que hay que seguirle el rastro. Y teniendo en cuenta también que la hermanita menor de las mellizas Olsen sabe de lo que está hablando cuando se decide a actuar. Aquí el trailer del thriller del año:

Lo que abril dejó

En mi vida reina la inestabilidad.

A mí los hombres empiezan a hablarme en plural y salgo rajando.

No sabía que le tenías miedo a los aviones.
¿Me estás jodiendo? ¿A un bondi con alas?

Tengo una incapacidad para digerir la realidad casi psicótica.

Todos los españoles se te hacen los novios hasta que te garchan.
Bueno, los argentinos también.
No, los argentinos te dicen que sos la más linda del mundo pero no se te hacen los novios.

Le tengo mucho respeto a la gente que se pasa la moda por el orto.

Llegué al punto de mandarle un mensaje de texto a uno del trabajo pidiéndole si no me dejaba la colación que dejó en su escritorio Lo que me faltaba. Mangueo alimentos a los que no están.

¿Qué hacés vos estudiando un posgrado en una universidad del Opus?
No sé, te juro que son todas vírgenes suicidas.

La verdad es que siempre tengo razón yo.

¿Y qué onda el franchute? ¿Es lindo?
Sí, está bueno y me tocaba el pelo mientras miraba el partido, pero no pasó nada.
¿Por?
Tenía pantalones beige ajustados.

Quiero que sepas que fui en auto a un telo y nunca me bajé porque sentí que no tenía que pasar.

Estoy cada día mas villera.

Odio mi ceguera.
Y yo mi culo.
Lo tuyo tiene solución. Lo mio no.

Tengo que dejar de darle murra a mis pensamientos.

La angustia que puede sentir un chico porque perdió su equipo de futbol es equiparable a la que puede sentir un tipo que no puede pagar la hipoteca. No cambia el nivel de sentimiento por el tipo de problema.

A las 3 de la tarde me acechan los demonios y empiezo a pensar qué estoy haciendo con mi vida.
Te entiendo.
Me pone mal y pienso si no seré una inconformista con aires de grandeza.
Todos los artistas antes de ser artistas fueron inconformistas.

El problema es que no puedo decir que no. Me dicen cosas lindas y chapo.

Es impresionante lo que toman en este país.
¿Viste?
Cuatro días en Madrid y pelé una zapan importante.

Soy adicta a las redes sociales.

¿Viste que hay una entrevista de Borges donde le dice a los jóvenes que no lean sus libros?
Eso es lo mismo que yo te diga que no me quieras.

Necesito tomarme un rivotril.
Estaría bueno.
Sí, y mezclarlo con algún energizante. ¿Te imaginás? Toda exaltada con la angustia moviéndose adentro.

La profesora de la clase de hoy empezó diciendo que las mujeres somos locas por locas y deslocalizadas.

Yo odio ir a los boliches.
A mi me encanta. Me siento Shakira cada vez que voy.

Para ser poeta hay que empezar por desobedecer.

¿Y qué tal volver a Buenos Aires?
Prefiero estar mil veces conmigo misma que con la gente que me rodea.

No se trata de garchar. Se trata de construir historia.

¿No vas a salir al final?
No, prefiero quedarme viendo documentales nazis.

Los italianos son gauchitos, ahora los españoles no te la chupan ni que les pongas un revólver en la cabeza.

Imaginate sola tomando un vino con Iker Casillas.
Se me bajan las defensas.

Yo no vuelvo más a Argentina. Mi familia es una gronchada.

Estuvimos 8 horas juntos y no me dio ni un beso.
Bueno, la gente que usa cordero tiene otros ritmos.

Hay que decir la verdad: a los españoles les gusta garcharse a las argentinas.

Me tiene harto el género niña con voz quebradiza y espíritu frágil. Están muy de moda.

Lo que marzo dejó

Quiero ser rica y viajar por el mundo siguiendo bandas.

Me pueden los pibes con capucha.

Yo tengo un problema.

¿Cuál?

Siempre que me separo, tiro toda la ropa interior.

Jodeme.

Sí, me quedo con 3 bombachas de mierda.

Yo estoy cada día más bagayera.

Quiero ser Marilyn.

Qué hermosa y especial serías, pero qué dolor tendrías en el alma.

Estoy dandole durísimo a Led Zeppelin y tengo ganas de reventar países.

Ahora que me llegaron los anteojos siento que veo todo como si estuviera adentro de una pantalla LCD.

Ayer volví a las 6 am y le mande corazones por watsapp a todos mis points.

Estabas muy perjudicada.

Viste cómo son los feriados. Entristecen el alma.

Está estudiado sociológicamente que el cortejo de los hombres cambió mucho en el último tiempo.

Posta que ahora son todos unos irrespetuosos de mierda.

Me emociona lo que significa estar vivo.

¿Qué te tiene que haber pasado en la vida para estar escuchando un domingo a la 1 de la tarde Pimpinela a todo volumen?

Mi vida social es muy nutritiva.

Los hombres con productos largos y finos tienen que ser gauchos para compensar.

Empecé a trabajar en un colegio tan católico que las profesoras no podemos ir con pantalón.

¿Me estás hablando en el siglo XXI?

Lo que te ahorrás al viajar en bondi son los tragos que después te tomas en el bar.

¿Cómo hace la gente para enamorarse?

Los españoles somos muy quejicas.

Mi animal preferido es el koala.

¿Por qué?

¿No has visto que está todo el día dopado?

Cuando veo que el otro no se moja por mi, dejo de ser su amiga.

¿Buen sexo anoche?

Sí, inventamos posiciones.

Tirame una.

La araña invertida.

Ya mismo me la actuás.

A mi me angustia no tener ningún plan para el futuro.

A mi me encanta.

Viste que allá tardas 7 años en armar una amistad y acá en 15 minutos ya sos íntima.

Yo disfruto viéndote a ti en tu momento estelar.

Gracias, pero pensá que en cualquier momento me estrello.

Soy una fanática de los clichés.

¿Scioli no te pone?

No.

Pero te mete el muñón ahí.

Basta.

Me gustaría adelgazar algo más aparte de los tobillos.

No existe la felicidad en el mundo de Askildsen.

En ningún mundo existe la felicidad.

En el mío sí. Todos engañados, pero existe.

Vamos a tener 50 años y vamos a seguir necesitando un mimo de nuestras mamás.

A veces es necesario darle textura a la angustia.

¿Y bien con el pibe?

Sí, salvo que tiene novia, bien.

Vos decile que de titular y con la 10 o nada.

Dale.

Las mudanzas son las mudanzas y las hormonas son las hormonas.

Vos avisame cuando le des pelota a un bueno porque ese día va a haber una explosión en el mundo y tengo que buscarme un sótano donde esconderme.

Estoy cada día mas lejos del amor.

Nos juntamos a tomar un café y te juro que no sabía que decirle.

A veces no decir nada es decirlo todo.

Yo odio ser turista y después digo que me encanta viajar.

¿No me querés más?

No. Ya di vuelta la página.

Yo no llegué a ser una página en tu vida.

Bueno, un párrafo. Dí vuelta el párrafo.

No puede haber tanta pobreza en África.

Mientras siga habiendo barcos en Marbella, va a haber pobreza en África.

Yo cuando tomé la comunión me fui con perlas y guantes a la iglesia y adentro de la cartera un paquete de Marlboro que le había robado a mi hermano.

Sos la ostia.

La gente que me dice que soy romántica porque escribo poesía no entiende nada.

Una historia de amor

Metro de Madrid informa

Una cabeza va a explotar
En la próxima estación: Sol.
Los pasajeros alzarán sus piernas
La cabeza rodará por el suelo
Correspondencia con líneas dos y tres
Y cercanías Renfe.
Un cantautor guardará las monedas
En su riñonera de colores.
Algunos se dirigirán a las puertas
La cabeza va a llorar
Rodando por todo el vagón
Y no será correspondida.
Atención: Estación en curva.
Tetuán será su destino.
Una pareja peruana
Se levantará de sus asientos
Al salir, tenga cuidado de no introducir el pie
Entre coche y andén
Una chinita con zapatos de Hello Kitty
Largará una risa contenida
La cabeza caerá a las vías
Y el próximo tren
En dos minutos,
Pasará sus ruedas por encima.